Takk igjen. Dere reddet meg.
Ingen årsak.
Nei, jeg hadde vært hjemløs ellers. Dere reddet meg virkelig.
Du skulle ha fått blitt lengre, men fetteren min kommer på besøk.
Familien kommer først. Jeg skjønner det. Ha det.
- Hver eneste gang. - Du kommer til å savne det.
- Jeg la igjen nøkkelen. - Takk. Vi ses, Pete.
- Gikk han på det? - Jeg bryr meg ikke.
Den fyren suger.
Hallo? Artie?
- Pete? - Hei. Hvordan går det?
Jeg har ikke sett deg siden Albany. Du hadde kokainen min.
Jeg er lei for det. Hun ville lede deg i fordervelsen.
Jeg var nødt til å handle. Jeg stoppet deg.
- Stoppet du meg? - Beklager. Jeg trodde at du var sint.
Sint? Jeg er stolt av deg.
Hun så ganske bra ut. Knullet du henne?
Det var mitt livs sykeste kveld. Hun sprayet meg med pepperspray.
Så dro vi hjem til henne, og jeg lot som jeg sniffet kokain.
Er det noen andre der med deg?
Vent litt, så hun sprayet deg med pepperspray og så...
Hvordan later man som man sniffer kokain?
Man blåser på den istedenfor å sniffe den. Hvem er det?
Sarah Silverman er med i podcasten min.
- Hei, kjekken. - Artie...
Hei, Sarah. Jeg er en stor fan.
- Jeg vil høre resten av historien. - Ja, kom hit.
Vi har det gøy på lufta.
Får jeg være med i podcasten din med Sarah Silverman?
"Rive-Rolf" er en av favorittfilmene mine.
Hallo?
Jeg var komiker da jeg mistet uskylden. Jeg var nitten.
En brasiliansk hore tok dyden min-
- i min fars handikap-varebil. Jeg lyver ikke.
På en parkeringsplass ved en kafé. Jeg savner henne. Faktisk.
- Har du mistet uskylden din ennå? - Jeg hadde sex med kona mi.
- På bryllupsnatten vår. - På bryllupsnatten? Du ventet.
Det står i Bibelen at man ikke skal ha sex før ekteskapet.
- Vi tørrjokket og... - Jeg savner å tørrjokke.
- Jeg savner også tredjeklassen. - Det er romantisk.
Det gir friksjonsbasert utløsning.
Hvis du liker tørrjokking, kan jeg fortelle deg-
- at det er in i kristne kretser, helt opp i 20-årsalderen.
Da jeg var seks eller sju, var jeg tøytete med møblene.
Jeg trodde at jeg var utro med sengen mot sofaen.
Vi var sånne personer som ventet til ekteskapet.
Det er et smutthull. Dere skal ikke ha sex, -
-men dere jokker og kommer i buksene.
Lurer dere Gud med det?
"Det er best at du kommer i buksa og ikke har sex."
- Så absurd er det. - "Så viktig er det."
Sex er spesielt når man bare har hatt det med én person.
Hadde du ikke oralsex før ekteskapet?
En gang, men da visste jeg at vi skulle gifte oss.
- Hun sugde meg. - Flott.
Istedenfor å nyte det tenkte jeg: "Kanskje i august."
- Hva med august? - Bryllupet.
Tenkte du på borddekorasjoner da hun sugde deg?
- Det var forlovelsessuging. - Skilsmissesuging er flott.
Det får man ikke av kona.
Stå-opp-komedie i kveld. Vi har et flott show.
Stå-opp-komedie i kveld kl. 20.30.
- Stå-opp-komedie. - Jeg kjenner denne fyren.
- Unnskyld, jeg kjente deg ikke igjen. - Kompisen min, Pete.
Podcast Pete. Jeg føler meg beæret. Hyggelig å se deg.
- Hva gjør du her? - Jeg deler ut flygeblader for Boston.
- Du skaffer folk. Det er bra. - Jeg gjør det for å få scenetid.
Hvis jeg får inn fem personer, får jeg opptre på slutten av kvelden.
Har du ingen jobb? Hvordan tjener du penger?
Jeg er mellom jobber akkurat nå.
Jeg ligger lavt. Jeg sover på folks sofaer.
Jeg spiser mange gratisprøver.
Jeg kjøper pølse og brød til 75 cent og får gratis tilbehør.
- Jaså, du er hjemløs. - Unnskyld?
Nei.
- Har du et hjem? - Nei.
- Så du er hjemløs. - Ikke alle rotløse er hjemløse.
- Jeg sover hos folk. - Hvor sover du natt?
Jeg har ikke noe klart ennå, men etter showet-
- sender jeg ut følere. "Hvor bor du? Hvilket tog tar du hjem?"
Så blir jeg venn med dem, og til slutt har jeg en pute.
Jeg føler at hjemløse er... en helt annen kategori.
Når du er ferdig i kveld, dra hit. Du kan sove hos meg.
- Hva? Seriøst? - Ja.
Takk. Jeg går gjennom en følelsesmessig prøvelse.
- Vi bør kanskje ikke... - Jeg skal ikke knulle deg.
Jeg er glad for at du har så mye mot. Kanskje klarer du deg likevel.
- Jeg misforsto... - Spør etter Steve.
Han vil kanskje knulle deg.
Takk, Sarah. Jeg har et sted å sove. Komedie.
Se meg kl. 01.15.
Hvis fugler visste hva vi kaller dem, ville de styrte flere fly.
Eller hva? En hel flokk med fugler som styrter en haug med fly.
- Hva skjer? - Ingen kom.
Én fyr kom, men da han så hva som foregikk, dro han.
Så? Avlyser vi alt? Ikke noe show?
Han holder på med en ny, morsom vits.
Jeg delte ut flygeblader i fire timer. Får jeg?
Har noen sett "Mr. Robot"?
- Ja. - Bare si ja.
Skulle ønske den het "Mrs. Robot" og var hushjelpen fra "Jetsons".
Den må forbedres.
- Hallo? - Hallo.
Hei. Er du Steve?
- Hvem spør? - Det er Pete.
- Var det et spørsmål? - Hva?
- Spør du om du heter Pete? - Nei. Jeg prøvde å virke høflig.
- Hei, Pete. - Hei. Jeg er en venn av Sarah.
Vi er ikke venner, men...
Jeg sover på gjesterommet ovenpå.
Du kan sove på sofaen. Dave sover på gulvet uansett.
Vaskerommet er nede. Jeg antar at du vil sette i gang umiddelbart.
Hvis mine klær er der, kan du legge dem sammen.
- Hvem er han? - Jeg er Sarahs venn, Pete.
Tok du med en tannbørste?
- Ja, jeg har en tannbørste. - Bra. Mange tar ikke med seg det.
Og så ser tannbørsten min annerledes ut.
Jeg rører den, og den er fuktig, men jeg er likevel ikke sikker.
Hvis du legger din på benken, føler jeg meg bedre.
- Legg den på benken. - Jeg kan gjøre det.
- Lar Sarah deg overnatte her også? - Ja, det stemmer.
Var du ikke med i TV-serien hennes?
Ja, det var for seks år siden. Hva skjedde med deg?
Hun syns synd på meg. Jeg holder på å skille meg og driver rundt.
- Er du nøtteallergiker? - Nei.
Vi skal lage peanøttsmørbrød. Vi spiser dem veldig fort.
- Hvitt eller fullkorn? - Det er tomt for hvitt brød.
- Helvete. - Fullkorn går bra.
- Han liker fullkorn. - Da blir det fullkorn!
Det var en lapp vi fikk for flere år siden av en gutt som het Jason.
Han skrev med fargeblyant: "Takk for min aller første pyjamas."
Alle pyjamaser mottas med takk, men særlig større størrelser.
Også voksenstørrelser for tenåringer.
For mer informasjon gå inn på pajamaprogram.org.
- Hei. - Hei! Du fant frem.
Tusen takk. Huset ditt er fantastisk.
- Ja, ikke sant? Hei, gutter. - Står til?
- Har du møtt Steve og Dave? - Ja, de har vist meg rundt.
Hva er planen din?
Jeg har ingen plan. Vil du se på film?
Du må gjerne bo her, men jeg...
Hvis du ikke har en plan, kan jeg ikke la deg bo her.
Jeg har allerede ødelagt Steve. Jeg kan ikke ha tre sånne her.
Jeg har en plan. Jeg er på rett vei. Jeg opptrer hver kveld.
- Jeg satser virkelig. - Flott.
- Men du tjener ingenting på det. - Det er ikke det jeg tjener på.
- Hvor kommer inntekten din fra? - Jeg var gift, som du allerede vet.
Inntil nylig forsørget kona mi meg.
Jeg giftet meg da jeg var 22, og før det forsørget mamma meg.
Først var det mamma, og så kona og nå...
Hvordan skal du få råd til å ha et sted å bo?
Eller en PC? Eller forsikring? Eller et tannlegebesøk?
Du må gå til tannlegen og bruke tanntråd hver dag.
Døden sniker seg inn via tannkjøttet.
Jeg trodde at det var en løgn som Big Floss startet.
- Den var morsom. Du er en idiot. - Jeg liker sånne vitser.
Jeg vil bare at alle skal ha det gøy.
Du ville passe som oppvarmer, en oppvarmer som er komiker.
Hva er det?
Noen av showene her i New York spilles inn foran publikum.
- De som ber alle applaudere. - Nettopp.
Komikerne som kommer ut og drar vitser og holder dansekonkurranser.
De underholder publikum mellom opptakene.
Jeg kan gjøre det. Får man betalt?
Ja, man får betalt, og du kan gjøre stand-up om kveldene.
Hvor skriver jeg under? Jeg vil absolutt gjøre det.
Jeg vet om et par programmer...
Jeg har bodd her i tre måneder, men du fikser ikke noe sånt til meg.
Nettopp. Den eneste gangen jeg ordnet et møte til deg med en produsent, -
-prøvde du å knulle henne.
Jeg prøvde ikke å knulle henne. Hun prøvde å knulle meg og lyktes.
Hun hadde store pupper.
Jeg har skapt mitt eget fengsel.
Vi har allerede en oppvarmer, men Sarah sa at du er morsom.
- Det skader ikke å ha en i reserve. - En erstatter.
- Kall det hva du vil. - Jeg er en fan av programmet.
En advarsel. Oppvarmeren vår vil ikke like at du er her.
Ikke si hva du gjør her.
Schmitty! Kan du si ifra når det er funksjonshemmede i publikum?
Fortell meg om det er noe uvanlig med publikum. Jeg må vite sånt!
Si ifra om det er to rader som ikke snakker et ord engelsk!
Eller folk i rullestol. Jeg ber dem danse, men de kan ikke reise seg!
- Jeg skjønner. - Du skjønner ingenting!
Jeg vil se deg skrive det ned!
Fortell meg om noen er funksjonshemmet eller fra Spania!
- Hvem er det? - Pete. Han tar over om du er borte.
Borte? Vet Rachael om dette? Var dette Rachaels idé?
Kommer dette fra Ray? Helvete!
Gi en applaus for bursdagsjenta!
- Hva heter du, kjære? - Gwen.
Og du fyller 29 år i dag. Du ser fantastisk ut.
- Hva skal du gjøre i dag? - Se på Rachael Ray!
Ja, det er flott.
Dere er et fantastisk publikum. Vi har et stort studio.
Jeg vil at dere skal fylle det med latter og applaus.
Er dere klare? Tre, to, én!
Hvem liker KitKat?
Vær så god! Mine damer og herrer, her kommer hun! Rachael Ray!
Hei, alle sammen! Sett dere!
- Sett dere. - Jævla udyr.
"Jeg vil se Rachael på dagen min." De gir meg ingenting å jobbe med.
- Noterer du? - Jeg skriver ned det du sa.
Du stirrer på meg, og du noterer. De tilbød deg jobben, eller hva?
Ingen sa noe om at jeg skal ta jobben din.
- Jeg stepper inn hvis du er syk. - Jeg lærer opp erstatteren min.
De gir meg en spade, så jeg kan grave min egen grav.
Ingen har lovet meg jobben din.
Jeg skal bare se på. Kanskje jeg får jobb i et annet program.
Du tar altså mitt materiale og tar det med til et annet program.
Ingen eier: "Hvem har reist langt?"
Ingen eier: "Fyller noen år?" Alle kan bruke dem.
- Hvordan kom du inn hit? - En venn anbefalte meg.
- Hvem? - En komiker.
Sarah Silverman anbefalte meg. Vi møttes nettopp.
Herregud, de tar jobben min. Nei! Sarah Silverman!
Skysset Seinfeld deg hit i en av de fine bilene sine?
Jeg forstår referansen, men nei.
Hvis de skal sparke meg, kan jeg vel få knulle en praktikant i ræva.
For et pisspreik!
Er hun ikke fantastisk?
Rachael Ray! Sett i gang, Tony!
Kom igjen, klapp!
Moonwalk!
Vi er tilbake. Vi har en flott avslutning.
Mannen min, John, er på kjøkkenet. Da vet dere hva det betyr.
- På tide å drikke. - Vi skal lage en cocktail.
Unnskyld, Rachael. Vi har problemer med lyden.
- Gå til Freddy. Det tar fem minutter. - Jeg beklager. Vi må ta en pause.
Bli med meg, elskede. Vi er straks tilbake!
Fem til sju minutter. De må gi Rachael en ny mikrofon.
- Ro deg ned. - Unnskyld meg. Roe meg ned?
Du har vært på meg i to måneder siden Rory sluttet.
Og nå kommer du med denne jævelen? Han studerer meg og noterer.
Ta mikrofonen og gjør jobben din.
Hei, alle sammen.
Vi har tekniske problemer. Det blir snart ordnet.
Men... jeg har kuponger fra Omaha Steaks.
Jaså? Ja.
Dere vil vinne kjøtt, ikke sant?
Ja. Selvsagt.
Det er det eneste dere bryr dere om. Priser.
"Vi må få noe. Kast en KitKat til meg."
Dere er som alle andre amerikanere.
De vil ha noe å spise og noe å knulle, så er de fornøyde.
Vet dere hva som skjer i verden?
Vet dere det? "Nei. Jeg vil bare ha kjøtt."
Dere sitter der og vifter med luffene når dere ser fiskebøtta. Idioter!
Kan vi få vekterne hit?
Dere sitter på ræva og står i kø utenfor Apple-butikken.
De har samme varer i neste uke, men dere må ha dem nå!
Og la barna deres være i fred. La dem mislykkes.
Og slutt å ta bilder med de jævla iPhonene.
- Ikke rør meg! - Få ham ut herfra.
Jeg løy da jeg sa at dere var et bra publikum. Dere suger.
Og Gwen... Ingen bryr seg om bursdagen din.
Hva gjør du egentlig her?
Lærer om hemmeligheten med kanel? Dra hjem! Les ei bok!
Omgås barna dine!
Vær så god, Schmitt.
Dra til helvete, Dick.
- Hva sa du til ham? - Jeg sa ingenting.
Fiks det.
- Fiks det? - Få dem tilbake.
Ok.
Hei. Hei sann.
Hei, alle sammen. Jeg heter Pete.
Jeg er den andre oppvarmeren.
Vi er to her på "Rachael Ray".
Jeg tror at vi kan komme over dette sammen.
Vi kan komme over det.
Den skumle onkelen har gått. Eller hva?
Hva var det?
Det føltes som om pappa kjeftet på oss på vei til Disneyland.
Vi må riste det av oss. Det var skremmende!
Så dere åren på halsen hans? Den pulserte!
Hvis vi kobler startkabler til den, kan vi gi hele Vancouver strøm.
Kanskje vi skal danse. Vil du danse? Tony? Spill musikk.
Vil du danse med meg?
Kom ned. Gi henne en applaus!
Den slemme mannen er borte. Vi skal danse. Vil du danse med oss?
Ja, sir! Kom ned hit!
Det er bursdagen din, Gwen! En applaus for Gwen!
Hva syns dere om henne? Bra, hva? Nummer to?
Ganske bra. Hva sier dere om nummer tre?
Ok. Og Gwen?
Det er flott. Applaus for Gwen!
Det var fantastisk. Reis dere, alle sammen!
- Si "hei"! - Hei!
- Si "ho"! - Ho!
Si: "Han var nifs!" "Jeg er glad for at han forsvant!"
- Rachael Ray! - Rachael Ray!
Sett dere! La oss finne noen KitKat!
Hvor er de? Jeg kontrollerer dem nå!
Dette gjør meg bilsyk.
- Hei! - Hei.
- Hvordan gikk det? - Det var sprøtt.
De hadde en oppvarmer, og han gikk fra vettet.
Han flippet helt ut.
Schmitty ga meg mikrofonen og sa: "Ut med deg."
- Var du oppvarmer i dag? - Ja. Jeg fikk betalt for i dag.
- Jeg skal prøvejobbe i en uke. - Du fikk den.
Ja, jeg fikk den.
Ser dere på "Planet Earth", eller er det "Nova"?
Jeg føler at...
Man får kun et fåtall slike øyeblikk, og du bommet totalt.
Gå ut og kom inn igjen og lat som om du ikke fikk den.
Og så avslører du at du fikk den. Gjør det større.
- Villed oss. - Det er en tapt mulighet.
- Selg det. - Gi ham en sjanse til.
Det gikk nok ikke bra for Pete i dag. Han har aldri gjort noe sånt.
Hei. Er alt i orden?
Jeg... Jeg er lei for det.
Du ordnet møtet, og jeg vet at Steve ønsket å få sjansen...
- Og jeg fikk den. - Herregud!
Du fikk den!
Jeg føler meg helt jævlig. Jeg gikk inn dit... og jeg fikk den!
Foreldrene mine hadde rett.
Jeg fikk den!
Jeg har tatt imot dritt lenge, og jeg har fått nok.
I dag var siste dagen jeg skulle akseptere det.
Jeg er så glad for at jeg fikk den!
- Hei. - Hei.
- Er dette greit? - Ja.
Jeg husker ikke sist jeg følte at alt føltes morsomt og riktig.
Jeg gjorde noe som jeg er flink til, og som kjentes som meg.
- Jeg står i gjeld til deg. - Gleden var min.
Vet du hva jeg tror? At noen har fortjent et drag av gresspipen.
- Jeg har aldri... - Har du aldri røykt gress?
- Nei, jeg har aldri røykt. - Jeg vil ikke presse deg.
Ikke gjør det hvis du ikke vil at jeg skal oppmuntre deg.
- Ok, overtal meg. - Prøv det. Hva er problemet?
Ta et drag. Feir.
- Du hadde en god dag. - Hva gjør jeg?
Trykk på knappen.
Sug det inn. Blås ut og sug inn en andre gang.
Det er nok. Herregud, du røykte nettopp gress.
- Du røykte gress. - Jeg tror... Ok, takk.
Jeg må fortelle deg noe.
Jeg har aldri sett deg gjøre stå-opp-komedie.
Det gjør ikke noe.
- Jeg trodde at du ville bli sint. - Nei, jeg bryr meg ikke om det.
Da kan jeg bruke vitsene mine nå, og du vil tro at jeg er et geni.
Jeg elsker stå-opp-komedie. Du vet kanskje ikke dette, -
- men jeg ble oppdratt i et religiøst samfunn.
- Du vitser om Jesus. - Om hvem?
Jesus fra Nasaret.
- Du er en Gud-person. - Ja, jeg er en Gud-person.
- Når begynner det å virke? - Fort.
Hvis du røyker for mye, kan du ikke gå tilbake. Bare røyk litt.
Det føles som om jeg flyter i honning. Er det selve rusen?
Det er derfor dere sier: "Legg ned erteposen. Jeg må si noe."
Etter en stund forsvinner behovet for å snakke om rusen.
Man bare eksisterer.
Var det en merkelig latter?
Denne er deilig. Jeg burde ikke sove på sofaen, men her ute.
Vent litt. Du får ikke sove her natt.
Du har en jobb. Du tjener hundrevis av dollar om dagen.
Vil du sove på en pute som er full av Steves fiser?
- Nei. - Unn deg noe godt.
Du kommer til å takke meg.
Tekst: Nina Flesvik www.sdimedia.com